Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" сталкеры по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
После учений в полевых условиях часть собирается на базу. Лейтенантский состав решил подшутить над своим сослуживцем - подсунули ему презик в вещи зная что по приезду их его жена разбирает. Она его нашла и естественно задала вопрос. А он возьми и ответь: - Та нам перед учениями всем выдали. Я свой не использовал.... Воинскую часть лихорадило неделю - жены пытались выяснить куда исчезли презики выданные их мужьям... Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Сегодня пожарные Чернобыльской пожарной части рассказали, как им позвонили с ЧАЭС и сказали срочно забрать их Борю (так зовут ручного дикого кабана, который живет на территории пожарной части в городе Чернобыль). Кричат, мол, забирайте, а то он тут у нас все печенье съел, его станционные сотрудники уже пол дня кормят и не могут выпроводить, все бутерброды по отдавали. А он сидит чуть ли не на руках.
Пожарные пару минут подумав, сказали, мол, с какого рожна наш Боря пробежал бы 16 км до ЧАЭС (именно такое расстояние между АЭС и г. Чернобыль) и сидел бы там пол дня. Наш кабан спит у себя в вольере.
Тут то станционники и отложили пару кирпичей. Оказывается у них пол дня на руках сидит абсолютно левый дикий кабан, забредший из лесу к атомной станции. Съел почти все личные запасы питания работников и просил, чтобы почесали за ушком. А они его приняли грешным делом за прирученного кабана из пожарной части Чернобыля.
Вот такие смышленые кабанчики бывают в Чернобыльской зоне отчуждения. А вы говорите "свинья".
Дмитрий Науменко (экскурсовод) Шедеврально!...
1)Переходим translate.google.com 2)Делаем перевод Китайские на Английский 3)Водим это 把手拿回 把手拿回 把手拿回 4)Нажимаем прослушать(около Китайского текста) 5)Наслаждаемся
Несколько лет назад на одной из научных конференций по проблемам Чернобыля был заслушан уникальный доклад - еще и потому уникальный, что построен был на истории болезни одного человека (обычно врачи такое себе не позволяют). Милиция доставила к киевским психиатрам для освидетельствования некоего мужчину 63 лет отроду. Три года подряд, в одно и то же время года, в полнолуние, его задерживали у чернобыльского саркофага в голом виде. Милиция разбиралась, но поскольку предъявить было нечего, выпускала, а через год все повторялось. На четвертый раз отвезли в Киев, где он поведал такую историю. Оказавшись через какое-то время после аварии почти случайно у саркофага, вдруг ощутил необычайный прилив сил, выразившийся, в том числе, и в возобновлении супружеских отношений с женой. Был так потрясен, что через год, в такую же лунную ночь, пробрался тайными тропами, чтобы получить новую порцию "подпитки". Одежду снял полностью, чтобы ни один лучик не пропал, чтобы сильнее подействовало. И чудо повторилось - полученного запаса почти хватило на год, до следующего похода.
Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жёсткого диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
— Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жёсткого диска — он включается и тут-же останавливается. Л-т ### извлёк жёсткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облегчения скольжения узла вычитывателя, но это не помогло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всё равно не производил запуск программы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жёсткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процессе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используется на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская подделка).
Прошу переписать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жёстким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В Ч ###
Дневник сталкера - новичка...
1 день Пробрался на Зону. Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом! Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?
2 день Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена. На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витёк Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.
3 день Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу. А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает. Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они. Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное. Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
4 день Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь. Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли! В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины. Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.
5 день Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.
6 день Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
7 день Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.
8 день Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.
9 день Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север! Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял. Заканчиваются колбаса и тушенка.
10 день Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте. Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз. Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.
11 день Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял. Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему берданкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает. Очень хочется есть.
12 день Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов. Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон. Хочу жрать.
13 день Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело. Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются. С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра. Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
14 день Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности. Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким. Взяв ружье на изготовку! Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!". А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил: 1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную 2. Фонарик 3. Зажигалку 4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой 5. Консервы Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.
15 день Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону. Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?
16 день Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а... Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
17 день Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
18 день Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом. Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.
19 день Болит живот. Хреново.
20 день Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку. Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен. Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили. - Стой, - кричат, - стрелять будем. Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять? Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.
21 день Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка. Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
22 день Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.
23 день Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?
24 день Выгнали из подвала и дали пинка под зад.
25 день Итак, я все разведал. Повязавшие меня козлы называются "Долговцами". Нахожусь я на их территории, в Баре. Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалистами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.
26 день Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.
27 день Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?
28 день Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим!
Дневник сталкера-блондинки, (несталкерам не читать)
День 1 Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла. 2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась об нее лбом. Решила тренировать глазомер.
День 2 Осваивала оружие. Пыталась убить собак биноклем, а бандитов – болтиками. После 20 раз повторения игры с самого начала научилась сохраняться. Игралась с КПК. Не айпод, но тоже прикольно. Жаль, что отбиться им от собак не получилось. Загрузка.
День 3 Дали задание защитить лагерь новичков. Приказали спрятаться понадежнее, а когда бандиты подойдут – напасть из укрытия. Спряталась за деревянный забор. Выяснила, что дерево от пуль не защищает. Загрузка. Второй раз решила прятаться у входа в бетонный погреб. При подходе бандитов была снесена толпой желающих спрятаться там же новичков и благополучно затоптана. Загрузка.
День 4 При проходе через пост была атакована бойцами за то, что не спрятала оружие. Сами дураки! Загрузка. При подходе к посту спрятала оружие и тут же была загрызена сворой собак. Загрузка. На третий раз к посту ползла на цыпочках с автоматом в руках и увидела сидящую собаку первой. Долго целилась, и даже попала, но собака не упала. Расстреляв 2 рожка, решила подойти поближе и увидела, что собака дохлая. И довольно давно. Просто в прыжке нанизалась на прут и потому вид у нее такой, как будто она сидит.
День 5 Выполнила квест, нашла бармена. Дали кучу денег. Решила купить ружье Ил-8. Зелененькое. Под цвет бронежилета от «Монолита». Ходила с ним по территории «Ростка», ужасно гордилась собой. До тех пор, пока не настал момент опробовать его в действии. Тут оказалось, что у меня к нему нет патронов. Загрузка. Шатаясь по территории, решила заглянуть в «Арену». Мгновенно оказалась с одним пистолетом и 20 патронами против матерого сталкера. А тут ещё и есть захотелось. Решила сама подбежать к противнику, чтобы убили побыстрее и можно было воскреснуть и поужинать. Как всегда, не получилось. Когда я с визгом «банзай» налетела на паренька, он даже пистолет не успел поднять. Так и застрелила в упор. То же самое сработало ещё три раза. В конце концов наградили и отпустили поесть. Счастливая, продолжила осмотр достопримечательностей. Спустя 3 часа обнаружила, что забыла все шмотки и оружие у охранника «Арены».
День 6 Дали задание стащить документы. База была хорошо защищена. Поэтому я решила подкрасться к скоплению врагов, встать, кинуть гранату и присесть, чтобы не зацепило осколками. Прокралась за стену, встала, присела, кинула гранату. Та, естественно, ударилась в стену и упала мне под ноги. Пока загружалась сохраненная игра, всем сердцем радовалась, что мне не надо служить в армии.
День 7 Освобождение пленного долговца. Глядя на карту, моталась по этажам в сопровождении разозленных вражеских бойцов. После третьего круга на полу уже не осталось свободного места – все в трупах. «А старушки все падали и падали». Патроны на исходе, сил нет. В конце концов решила спрятаться где-нибудь и отдохнуть. Спустилась в подвал – там долговец. Чуть не пристрелила эту сволочь!
День 8 Спасение профессора Круглова. С шестого раза удалось его вывести из боя живым. Однако у моста с аномалиями он остановился и как джентльмен пропустил даму вперед. Три раза моталась под мостом туда-сюда, пока не обнаружила, что за время моих пробежек Круглова убили. Со второго раза провела Круглова под мостом, остановилась поговорить. Сзади и спереди выскочили двое сталкеров с вареными мозгами и грохнули Круглова наповал. Что за…
День 9 Лаборатория. Через аномалии, спасение профессора Круглова добралась до двери и выяснила, что на ней кодовый замок. Код неизвестен. В попытке открыть чертову дверь нечаянно нажала не F, а левую кнопку мыши. Прямой рикошет от бронированной двери в голову. Труп. Загрузка. Поиски кода. Два помещения: в одном шаровая молния, в другом – жарка. Пока размышляла, что предпочесть, была забита насмерть ящиками.
День 10 Кража кейса у блокпоста. Три часа разведывала обстановку в бинокль. Вокруг мины, на входе 3 бойца, справа пункт охраны, слева помещение с кейсом. На крыше стоит охранник, зоркий, как Соколиный глаз, и меткий, как Олд Шеттерхенд, зараза! Загрузка. Подкралась к охраннику поближе и скосила его очередью из АКМ с прицелом. Чуть отбежала и с интересом пронаблюдала, как охрана, страстно желающая познакомиться со мной поближе, подрывается на собственных минах. Дождавшись того, чтобы в погоне принял участие весь блокпост, отбежала подальше, сделала круг через туннель с собаками и, подкравшись к блокпосту слева, скосила остаток охраны. Пробралась в помещение с кейсом. Забрала его, размышляя, куда все подевались. Все ещё недоумевая по этому поводу, сделала шаг за дверь… Получив прямой залп в грудь с расстояния в 5 метров из 10 автоматов притаившихся у входа бойцов, пролетела две комнаты и влетела башкой прямо в стоящий телевизор. Судя по вспышке, кто-то из вояк перестраховался и кинул ещё и гранату – бессмысленный перевод продуктов.
День 11 Послав к чертям кейс и блокпостовцев, двигаюсь в сторону бара – надо документы из лаборатории бармену отдать. На подходе к посту слышу за спиной громкое «ГАВ!» Резко понимаю, что у меня осталось лишь 10 патронов. Оборачиваюсь и вижу стаю из 20 собак. Поднимаю ружье, пячусь, три псины уже прыгают на меня – вдруг все замирает, и на фоне висящих рядом с моим лицом собак с оскаленными пастями возникает надпись «Хотите покинуть локацию? Да. Нет». Ой, я даже не знаю…
День 12 Пытаюсь выйти с какой-то территории через двери в заборе. Проблема в том, что из-за забора постоянно кто-то выбегает, как только я пытаюсь выйти из укрытия. Я, конечно, его отстреливаю, но из-за забора тогда опять народ ломится. Придумала. Кинула за забор гранату. Из-за забора тут же выскочил очередной паршивец. За 2 секунды скосила его из калаша, потом сразу после взрыва гранаты прыгнула за забор. Никого! Только трупы на деревьях висят. Мерзко хихикая, поправила прическу и отправилась по делам.
День 13 На досуге вспоминала минувшие битвы. В частности, выход через туннель. Долго искала этот самый туннель. Везде такой бардак – мама дорогая: то аномалии, то зомби, то чокнутые «слоники» в противогазах, то «колобки» с руками. Поразводили тут всякую живность, проходу нет порядочной девушке. Уже два ногтя сломала! Мало того, у самого выхода из туннеля стоит какая-то тварь, похожая на обожженную мумию, машет руками и рычит. Пробовала пристрелить из ИЛ-86 – не дает даже прицелиться, сразу отшвыривает. Решила кинуть гранату – не долетела. Второй раз – тоже. Третью гранату мумия отшвырнула прямо мне под ноги. Спряталась за угол полечиться. Пыталась много, но быстро думать. Не получилось. Ладно, помирать, так с музыкой. Перезарядив любимый ИЛ-86, побежала к монстру навстречу, одновременно стреляя в него. Подбежала практически вплотную, даже ткнула дулом автомата в грудь. От толчка мумия падает мне под ноги, я по инерции пробегаю по ней и со всей дури впечатываюсь в стену. Осмотрела труп – ничего интересного. Вышла через канализационный люк наружу. Сегодня решила, наконец, узнать, кого это я замочила. Найдя описание моей зверушки на форуме сталкеров, с остановившимся взглядом ушла в закат, села на пенек, откупорила бутылку антирада, выкушала ее и занюхала колбаской. Заслужила!
День 14 Ученый Семенов. Впервые познакомилась с человеком, ещё глупее себя. Сопровождая его до трубы, не знала, кого больше бояться – его или зомби. То он норовит попасть в прицел моего автомата, то толкает меня прямо в объятия зомби, то рвется вперед наперегонки с брошенной мной гранатой. Еле довела до места. Пока он восторженно прыгал вокруг, позволила себе слегка расслабиться. Ба-бах! Первое, что я увидела, очнувшись, – мои ноги в грубых ботинках на фоне потолка. Господи, какие ужасные говнодавы! Может, у бармена сапожки на шпильке прикупить? Похоже, взрывом меня зашвырнуло в вагончик через окно. А вот Семенов в окно не попал – влип в стенку вагончика. Хоть напоследок раскинул, дурень, мозгами.
День 15 Добраться до лаборатории Хы-16. Куча зомби. Все вооружены и метко стреляют. Пользуясь тем, что зомби ходят медленно, решила пробежать прямо до входа в подвал. Имела хорошие шансы на успех, но запуталась ногами в 3 «слониках». Загрузка. Пойдем другим путем. Спряталась на крыше дома, кинула вниз гранату, чтобы привлечь внимание. Сейчас, думаю, все резво подтянутся, я их гранатами закидаю, а остатки из АКМ положу. Чем я хуже Милы Йовович! Подождала немного, кинула ещё одну. И муха не шелохнулась. Всем зомби глубоко параллельно, что там, на крыше, делается. По-моему, «Обитель зла» они явно не смотрели. Зато, когда спустилась, заметили сразу и все. Загрузка. Усвоила урок. В следующий раз доползла до маленького кирпичного домика с двумя дырами в стенах, спряталась внутри и мастерски отшвырялась гранатами. А то их уже 40 штук скопилось, весят много, таскать тяжело. После боя сидела гордая, как индюк, за штабелем кирпичей и гляделась в зеркальный экран выключенного КПК: неужели вправду волосы потемнели? А, не, все в порядке. Просто последний раз мылась в болоте у «Янтаря». Отсюда такой неповторимый серо-буро-козюльчатый оттенок.
День 16 Сегодня случилось великое событие. Я догадалась, что зомби и прочих легче всего убить, стреляя им в голову! Записала в КПК, чтобы не забыть.
День 17 Отключение какой-то фигни за 4 минуты. Перед входом в лабораторию морально приготовилась, проверила рюкзак: 300 патронов на 2 автомата, 15 гранат, куча артефактов. И бронежилет с 0% защиты. Готова, короче. Повезло. Даже несмотря на то, что минуту потратила, чтобы подобрать брошенную впопыхах снайперку, которую скинула, перепутав клавиши G и I, успешно отключила 3 рубильника. Во второй из них ещё и постреляла по привычке. На последней секунде, пыхтя, как паровоз, с третьего раза попала по четвертому рубильнику фигни. Вот только патронов осталось 60 штук. Пока подбирала патроны, нашла под лестницей новехонький бронежилет от «Берилла». Не Диор, конечно, но тоже неплох. А жизнь-то налаживается! Эх, держите меня семеро!! Кто там наверху? Контроллер? Давайте его сюда! Три гранаты ему под ноги, потом шустренько подбежала, уперла дуло АКМ монстру в голову и с третьей пули грохнула наповал. Он даже мяукнуть не успел. Туристический поход через сеть труб с зомбями и «слониками» помню смутно, последние 10 патронов потратила на «колобка». К «Янтарю» вышла с ножом в руке. Профессор Сахаров даже не сразу решился открыть мне дверь. Как я его понимаю! Увидев краем глаза свое отражение в стеклянной стенке шкафа, сама чуть не обделалась.
День 18 Пыталась найти ружье долговца. Лишний раз убедилась: то, что мужик прое… потеряет по пьяни, ни одна баба не найдет.
День 19 Встретилась с Проводником. Тот сказал, что мне надо срочно увидеться со знакомым мне Доктором, который сидит в тайнике Стрелка, место которого мне тоже известно. Известно? Мне?! Хотя да, судя по КПК, известно… Чувствую, с такими провалами в памяти доктор мне просто необходим.
День 20 Поиски «бульдогов». Дали задание найти гранатомет. В процессе попойки с поваром чуть не забыла, зачем пришла. Наконец на четвереньках отправилась в нужную избу, спустилась в подвал. Собирая кучу всего, обнаружила, что мир стал окрашиваться в красный цвет. Сделала вывод, что много пить вредно. Выйдя из подвала, глянула мельком в окно. Контроллер! На расстоянии вытянутой руки. Пока перебирала оружие, монстр ушел. Минуту прождала его у другого окна. Никого. Повернулась к выходу и нос к носу столкнулась с контроллером, стоявшим прямо за моей спиной… Отстирывая потом в ближайшей луже штаны, зареклась пить что-либо крепче кваса.
День 21 Отключение ещё какой-то фигни. Профессор Сахаров дал задание отключить выжигатель мозга. Сказал, что для этой работы лучше меня не найти. Почему, не уточнил.
День 22 Искала выжигатель. Не нашла. Допрос трех пойманных кровососов ничего не дал. Пришлось плюнуть и бежать до ЧАЭС под выжигателем. Хм, действительно, «лучше меня не найти».
День 23 ЧАЭС. Не успела прийти, как начался кромешный ад: вертолеты, бронетранспортеры, снайперы, группы спецназа. Хорошо хоть все это занялось друг другом, и про меня как-то резко забыли. Тут ещё выброс какой-то намечался, и народ вообще исчез. Добралась до Монолита, тот, как золотая рыбка, пообещал выполнить все мои желания. Вынула заранее приготовленный список. Минуту на меня сыпались йоркширские терьеры, туфельки от Джимми Чу, платья от Дольче Габбана и сумочки от Луи Виттона. Росли сиськи, уменьшалась попа. И вдруг Монолит крякнул, заискрил и сломался. Теперь, когда уже поздно, я понимаю, что желание №456 «Выйти замуж на миллиардера» надо было поставить раньше желания №455 «Узнать, чем закончилась «Санта-Барбара».
Очень недобрый ёжик Эту историю поведал знакомый-травматолог. Не верить ему оснований нет.
Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление чревато.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
«Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…».
Угадайте с трех раз…
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они — кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Сказать, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит…
В общем, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте.
Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Полиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
— Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
— Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
— Кто тебе это сказал???
— Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
— Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами.
Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Несколько часов из жизни нелегала в ЧЗО....
До села рукой подать но каждые пять метров болото и хоть ноги и мокрые, но идти в него что-то внутри не даёт. Обходишь. Осень, рассвет, красиво! Комаров нет. А может и есть, но уже похрен, ты уже пьян.
Дошел до села, ищешь хату. В этой насрано и размазано, в той полы содраны, в другой потолок обвалился, в десятой сатанинский алтарь и дохлые крысы выложены по контурам пентаграм, и хрен бы с ними, но вонь от них тут теперь навсегда.
Вышел из этого капища, разодрал руку об торчащие из косяка гвозди. Не заметил. Осмотрелся в поисках других домов. Осень. Дождик. Красиво. Комаров нет. Или есть. Но похрен..
Переходишь дорогу как вдруг слышишь шум мотора и опрометью сигаешь в кусты, прямо на расслабившегося по нужде оленя. Олень гадит по привычке, ты от удивления, но тоже красиво... Роняя кал олень выскакивает на дорогу прямо под колёса проезжающей машины. Водитель даёт по тормозам, и матерится в след убегающему лосю. Да-да, я помню, что в оригинале это был олень, но уже по хрен, теперь Алень - это ты. Да-да, именно так, с Большой Буквы. Погоны выдают в водителе мента. Время остановилось. Мент матерится. Дождик капает. Ты лежишь мордой в лосиной куче. Мент временно смотрит в другую сторону. Осторожно поднимаешь лицо из оленьей кучи и тихо протирая глаза, думаешь — Господи! Хорошо то как!.. Осень... Рассвет... Комаров нету."
АСАВ. (с) dubase&Мерх.
Шухер на КПП.... (стёб)
Далее вечер развивался по накатанной программе: костёр, дождь, шашлыки, костёр...Ближе к ночи, народ, наконец, устал пить водку и захотел чаю (кто бы мог подумать).. Воды, как понимаете - ни у кого не было. Тока водка, тока хардкор. Поэтому, мы, не придумав ничего нового, собрались толпой в 15 человек, взяли, (на всякий случай) по хорошему дрыну, и... Правильно, пошли на КПП "водички попросить, да".КПП старательно притворялось мёртвым. Мы ходили по КП и орали "Эй, люди!!!! Налейте воды сталкерам!!!", но КПП полчаса делало вид, что там никого нет. Пользуясь таким этим часть толпы сразу же без палева пошло в Зону по новой, прямо через КП, лол. Наконец, через 40 минут разорения нами КП, кто-то из командиров решил пожертвовать самым ненужным своим членом, и вытолкнул нам на встречу упирающегося срочника.
Бить жертвенного духа мы, конечно, не стали, но воды попросили, да.На что дух заплакал, и сказал: "Что у самих нету, голодаем". Выдал полтораху, и продолжил "От вам крест, нет больше".Ладно, хрен с ним, поверили. Полтораха на толпу.. сами понимаете - ни о чём, поэтому чай накрылся. Пришлось снова пить водку. Зато на входе к КП заметили БТР Ярика Штольца...
Эм.. дальше, немного стыдно, ибо, со Штольцем, мы, вроде как с Сиротой не воюем, но.... Ну пьяные же были в ломы... вот еслиб на КПП дали воды, (но воды не дали)...Короче, с БТР Штольца как-то не хорошо вышло... В смысле мы сперва его толкали и раскачивали, потом немного переставили на другое место, и, по завершению всего - пометили. Пьяные вандалы, что с них взять....
Продолжение...
_ «Вынужденное общение с.. оленем!))»
«..значит качу свой вел по мощёнке царя гороха. Велик понятное дело скачет и поскрипывает багажник. Веду.. Слышу, в придорожной полосе срывается олень в припадке, и давай на меня укать..! Я качу.. он укает.. Пох.. Но он начал сопровождение!!! Затрещали корчи, словно в них вдохнули жизнь, ожила тишина и показалось.. начали прыгать тени!!! Я не долго думая, бросаю вел.. так где? - Вот хата, но не успеваю.. Вот груша, - залез. Сижу.. светит Месяц.. звёзды, романтика.. три часа ночи.. комары. Хата оказалась не хата, тень. Уже минут 20-ть.. Ах ты грёбаный козёл! чтоб вот это я тут сидел..)) По тихому слез, поднял вел, поправил рюк, и тихо вперёд! Ну что всё? Жесть закончилась? – даже не начиналась!!! Через 200 метров вскакивает другой! И ..укать)))) Я не выдержал, ему – ыууу.. ещё сильней и злей!!!! Он ыуу, - в ответ.. Я ему снова, но уже по выразительней. Мне показалось что я ответил ему достойно, - как олень!)) И что-? Он мне отвечает, но уже мягче.. Прошли мы с ним метров 200, я дошёл до хаты, а он сделав около хаты ещё несколько безрезультатных попыток общения, и ушёл во чащу лесной тишины..»
_ «Лютая Жесть. Менты-охотники»
«..Итак, следующая ночь.. еду. Уже пару кил до Вильчи.. На дороге впереди свет задних фар!!!! скрывающийся в зелёнке по извилистой дороге.. Я по стопам, тушу фонарик мобильного и тут же в кусты. Кусты.. оказались непролазными!)) Но инстинкт собственного самосохранения сильней!!! И только я откинулся за обочиной, слышу уууу.. стоп. Хлопнула дверь.. затрещали корчи.. Стрёмно бля!!!! Чё делать, - гоняю комарофф, стою прислушиваюсь. Свист! Укание.. Ну думаю, ищут собаку, наверное уже "от охотились" и едут с мясом. Вроде облегчение.. Но а может заодно ещё кого завалят..?? Перепутают с оленем=)) и .....! Но всё равно стрёмно!!! Особенно когда они прошли с той стороны, обогнув дорогу вдоль леса, дойдя ко мне. Ну и что что нас отделяло болото!!! Ну и что! Ну и что что запах бензина шёл от моего места, - значит они уже тут стояли и отходили.. ну и что... Значит так, через 40 минут испытания для психики, которая всё же подгорела, – выбежал СОБАКК!)) Да как начал гавкать!!!!!! Для него заболота не велико препятствие.. подумал я, - щас сьест!)) Ну и что что охотники сначала прислушались, - на кого он гавкает?, а потом решили забить и начали палить кто с чего!) – призывая собаку.. Бля. Но, вот затрещали ветки около машины, вот радостное тявканье собаки нашедшей хозяина, а не волков! Вот заводится машина.. Вот ОБЛЕГЧЕНИЕ моей душе! Но вот ещё чё, только менты "отъехали", на том месте где они ходили загакал козёл..! Слава богу.. значит сегодня, спаслась ещё одна душа..!))»
_ «Три Буряковские собаки».
«…подкатываю я к Буряковскому переезду. По опыту знаю, что тут была одна шавка, которая даже не всегда гавкала. Но что я слышу???? Гавкнула одна, потом другая, третья уже несётся.. а те две за ней!!!!!!)) Скажу честно, что на маленьком Аисте, со скоростной задней звездой «на 14-ть», я разогнался как чёрт!))))) - Хрен догнали ;…) ) Итак, еду обратно.. значит перед переездом одел сапоги:), заранее разогнался.. но "те" уже ТУТ как знали! Та.. ничё.. пару раз от НОГ отогнал их шокером. Было ощущение что цели покусать они не имели, просто "покошмарить" и отогнать от территории.. та ну их…»
«Туалет».
Ну вот.. и в мой дом пробрались серуны)). Странно.. эта многочисленная группировка со своей сраной миссией, пробралась так поздно.. Все дома в округе уже давно заминированы!)) А знаете почему? Еще три года тому, мой дом тёк. Да так!!!!!!!!!! что ступеньки и стены были в зелёном мхе!!! В общем.. неблагоприятная жизненная среда для серунов с одной извилиной «прижыв»альского в мозгу. Их одноклеточная амёба, - ищет ГОТОВУЮ хату! Найдя такую – заселяется:) и начинает размножение!!) Как результат – паленые «амёбой» хаты. По видимому, - этот эбучий вирус внедрён ментами чтобы изжить сталкеров из Припяти!)
(Если сейчас какой добропорядочный сталкер читает эти строки, то помни: «Агенты рядом»;))!
Совет: выгребите на крыше длинную канавку в керамзите, и.. а потом по немногу загребайте. Или можно сбросить с балкона.. Ну не гадить же в НЕРАБОТАЮЩИЙ унитаз!!!!!!!! Стыдно братцы.. стыдно.. ваша совесть вас видит и отворачивается..!
_ «Позор. Серу.. нет, - Сталкеров! ТРУСЯТ! Металисты!» Да, ходят в форме вохров с собаками из Янова. Высматривают стоянки сталкеров, и как результат сбор по 200грн))))! Не буду называть их по кличкам, но у одного из них ходок на уже «ментовскую» зону, - больше чем у некоторых походов! Базарить, кошмарить и наводить ужос они умеют:) Понятно что «зёлёная сталкерня» тут же, - падает «на жопу». Даже «удостоверение» не в состоянии спросить…0) Хотя думаю вот неплохой совет: ментов они всё равно знают, а те их:) Не ввязывайтесь в провокацию, и не спорьте. Лучше забухать! но без денег…
В шутку ради, выложу погоняла ещё троих братьев металистов! – «пи@дака:)!», «срака:)!», и «ху@ка:))!».
_ «Припять - проходной двор» ___Ну тут абзац.
_ «Сталкерское примирение» Как бы крут ты ни был, брат сталкер.. и чем бы ни занимался в жизни.. тебе придётся принять смрение: - «У-КАЖДОГО-СВОЯ-ЗОНА».
_ «Просьба» Не оставляйте еды. Если у кого осталось, - передавать с глазу на глаз. Незачем множить крыс, и кормить металистов, которые обшарют квартиры в поисках наживы. Давайте оставим их с ......!!!
Падшие, - «Утопающие титаники»
Металисты. Воры, люди без морали и с напрочь пропитой совестью. Их девиз, - «Мне поебать..!». В зону.. как и в жизнь.. идут налегке, и тащат где что лежит «не так» - за милую душу! Голодранцы.. Родились ни-с-чем, ни-с-чем и уйдут.. что-же. У любящих, есть любовь. У буддистов есть «бодхичитта», а эти «биороботы», - живут ОДИН раз, - но у них есть.. ММММЕДЬЬЬ!)))) Дай бог если бы один раз, - тогда рождались бы одни мирные буддисты:)) и был бы свет да любовь. Но не тут то было, - рождаются «титаники»!)) (Думаю идею «реинкарнации кармы», я только что доказал.. на этом точка).
Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти, которые не попали в релизную версию игры Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает. Вокруг него бюрер круги нарезает – и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос и при этом громко так пищит: – Пи-и-и-и-и-ип! Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос – ничего! Он второй раз нажимает, третий – ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух: – Сломал, сволочь!..
Идут два контролёра мимо бара "Сто Рентген". Один другому говорит: – Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим... – Так а там же написано: «Порождениям Зоны вход строго воспрещён!». – От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?
Если вы заблудились и очень устали - позовите кровососа. Усталость как рукой снимет.
Приветствую тебя гость! Что-бы иметь более широкий доступ на сайте и скачивать файлы, советуем вам зарегистрироваться, или войти на сайт как пользователь это займет менее двух минут.Авторизация на сайте
Релаксация - Форум о Зоне Отчуждения и о модах игры Stalker
