ПРОЛОГ
Мягкое пощелкивание клавиатуры жарким майским днем 2011 года выдавало в блогосферу следующие слова:
«Ну и денек, вымотан весь до изнеможения. Материалы по СМИ вовремя сданы заказчику, масляной фильтр благополучно заменен, тренера сборной России по хоккею Вячеслава Быкова единогласно отправили в отставку, в обменниках по-прежнему стабильно нет валюты. Сейчас ты спокойно приедешь домой, сходишь в душ, выпьешь традиционно кофе с молоком и включишь телевизор. От миловидной ведущей теленовостей с ярко выраженным провинциальным прошлым, я узнаю, что в Греции суровый кризис, в Италии сотрудники аэропорта вышли на забастовку, в Египте серия массовых беспорядков, у США невероятный внешний долг, в России полностью провалена реформа полиции, в Украине активно раскручивается «дело Тимошенко», Германию захлестнула волна нелегальных мигрантов… И только в родной Беларуси облачно и местами дождь. Корова Нюрка уверенно повышает среднегодовую норму надоев в колхозе «Сказочный» Столинского района, курица Машка по-прежнему несет яйца, а теленок Мишка родился здоровеньким и с чувством выполненного патриотического долга в интересах страны добровольно отправится на скотобойню. Тетя Клава на одну буханку перевыполняет план хлебопекарни, а дядя Гриша с непоколебимой уверенностью в свои 75 стойко держит оборону садового товарищества имени Октябрьской социалистической революции. Система ассенизации уверенно снижает уровни говна в районных канализациях, что не может не вселять уверенность в светлом будущем. Полная гармония спокойствия и умиротворения! Только позитив и никакой вам агрессии! Это вам, друзья, не Дикий Запад с его антисоциальной направленностью и дестабилизирующей деятельностью! Никаких потрясений и революций, только мир и спокойствие. Учитесь и завидуйте, господа. У вас нефтедоллары и золотовалютный запас, а у нас корова Нюрка с выменем, да курица Маша с яйцом уверенно задвигают прелести вашего Дикого капитализма. Тишина и благодать, что может быть лучше?»
И среди этого спокойного и стабильного мира всеобщего благоговения находится ничем не приметный внешне военный городок в такой-то области такого-то района, которых сотни по всей стране. Именно в этом богом забытом месте и берет начало описанная ниже история. Как говорил один классик: «ничто не предвещало беды»…
***
Обычный пятиэтажный дом, стандартных размеров двушка, уютная маленькая комната. В комнате огромный стеллаж книг, хаотично разбросанные по комнате вещи (опять же, книги), не заправленная кровать и часть хоккейного инвентаря. За столом сидит ничем не примечательный молодой человек, который перед сном решил побродить по просторам Всемирной паутины. Взгляд сосредоточен, в комнате тишина, еле слышны клацающие звуки клавиатуры. Действительно, ничто не предвещало беды…
«Так спать! Бложик обновлен, пара кружек кофе опорожнена! Нет. Все же проверю почту и гляну новости. Так что там у нас… Ну, на восточном фронте без перемен, «Бостон» уверенно идет к Кубку Стенли… Здесь все понятно. Так, валюты нет ни хрена, все по спискам. Так дальше… Топливо дорожает? Ну, это давно уже не новость… Лента спортивных новостей, ничего примечательного. На Мыло не пришло ничего… О! Ничего себе! Что это? Гиперссылка на сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (http://goroda-prizraki.narod.ru/). Ну, ничего, глянем, может, есть инфа о Миловицах…»
О Миловице, к сожалению, не было на данном сайте информации. Миловице – это такой город в Чехии в сорока километрах от Праги. Нашего героя он интересовал по одной простой причине. Как и десятки тысяч советских детей, он был сыном офицера Советской армии, который проходил службу в Центральной группе войск (ЦГВ) в Чехословакии. В Миловице располагался штаб ЦГВ, и в этом городке жило много семей советских офицеров и служащих. После ухода Советской армии в 1991 году город был безбожно разграблен мародерами. Сегодня де-факто это город-призрак, все еще носящий дыхание коммунистического прошлого. Те, кто когда-либо жил в Миловице, навсегда запомнят этот славный городок, как атрибут беззаботной советской жизни. Ностальгия! Немного огорчившись, что информации о Миловице на сайте не было, наш герой, тем не менее, продолжил знакомство с Интернет-ресурсом.
Сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (goroda-prizraki.narod.ru) содержит уникальные материалы по истории городов, по тем или иным причинам оставленных населением. Причем разработчики сайта размещают фото и видеоматериалы, касающиеся как нынешнего состояния городов, так и периода их активного развития и функционирования городской инфраструктуры в прежнее время. Наряду с пейзажами Магаданской «Долины смерти» Кадыкчана, далекого и холодного Хельмер-Ю, станции космической разведки в латвийском Ирбене, некогда оживленного и гламурного курорта Вароша наш герой обнаружил фотографии покинутого в связи с аварией на Чернобыльской АЭС города Припять. В принципе, ничего нового он для себя не увидел. Фотографии Припяти, Чернобыли и заброшенных сел Зоны отчуждения были в достаточном количестве представлены в сети. Да и по телевидению периодически рассказывали репортажи о жизни Зоны Отчуждения. Но … В представленном фотоотчете из ЧЗО содержалась одна фраза, которая буквально взорвала сознание нашего героя - «ОРГАНИЗОВАННЫЕ ПОЕЗДКИ В ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ ЗОНУ ОТЧУЖДЕНИЯ»
«Так туда можно поехать?!» - почти вскрикнул наш герой. «И почему я там до сих пор не побывал?!» - задавался он вопросом.
Лишний раз подстраховавшись и еще раз протерев очки, наш герой убедился, что попасть организованно с экскурсией в Зону действительно реально. В соответствии с информацией в фотоотчете на сайте городов-призраков он принялся набирать в поисковике ресурс pripyat.com (сайт города Припяти). Наш герой настолько был эмоционально возбужден, что, первоначально, вместо «Припятьком» набрал слово «ПрипятьХром» (кстати, на самом деле, это совсем недалеко от истины). Действительно, на сайте pripyat.com и на его форуме была размещена информация об организации и датах поездок в Чернобыльскую Зону Отчуждения. Описываемый нами персонаж напрочь забыл о сне и принялся изучать всю имеющуюся информацию о поездках в Зону.
«Так… Посмотрим, что у нас тут есть… Фотографии. Опа! Человек с МКС, человек в бандане, человек с трубкой и человек с серьгой и в камуфле… Гм? И какой из них настоящий? Непонятно… В любом случае человек в бандане однозначно заруливает всех вышеперечисленных! Ну, это так, наблюдение. Смотрим дальше. Так, вроде есть видео. А, вот есть и ссылка на ютубе, ролик «В гостях у атома». Ха-ха! Не, ну этот парень с почти миллирентгеном однозначно сделал мне вечер! Вступил в эдакое количество распадов? Сейчас ему сопровождающий перемкнет МКСом по хребту, однозначно… Нет, сопровождающий добрый, однако. Блин, однозначно стоит поехать туда!»
Созревшее окончательное и бесповоротное решение попасть в зону выступило катализатором у нашего героя более углубленного интереса к чернобыльской проблематике. С этого момента мы предоставляем ему слово.
ГЛАВА 1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЭЛЕКТРОННОЙ ДЕНЕЖНОЙ СИСТЕМЫ.
Как уже отмечалось, у знающих меня близко и отдаленно людей логичным образом сразу же возникал первый вопрос: «Как так могло случиться, что в разгар чемпионата мира по хоккею, в преддверии полуфинального матча сборной России со сборной Финляндии (!), оторвавшись, наконец, от своих бесчисленных книг и аналитических отчетов по социологии, этот внебрачный сын Ленинской библиотеки оказался на территории самой масштабной техногенной катастрофы в истории человечества???». Поставленный массами вопрос был отнюдь не беспочвенен. Действительно, наблюдаемая окружающими сфера моих личных и научных интересов никогда не была заполнена проблемами ЧЗО, и ярко выраженный публичный интерес к данной области я не проявлял. По крайней мере, официально об этом я не заявлял. Как же тогда случилась эта, как снег на голову, поездка в ЧЗО с фотографиями на фоне четвертого энергоблока ЧАЭС?
Ответ лежит на поверхности. Любопытство. Да, именно, нездоровое любопытство и тяга к познанию обусловила мой интерес к чернобыльской проблематике. Так уж получилось, что мой испуг, вызванный нечеловеческими формами пышногрудой женской фигуры акушерки в роддоме, способствовал развитию фактически с младенчества любопытства как формы личностного бытия. Сей факт (любопытства, а не пышногрудой акушерки) немало сыграл в моем последующем становлении и взрослении, и так уж получилось, что моя творческая и профессиональная деятельность связана в той или иной мере с познанием и изучением различных явлений (социология, политология).
Впервые слово «Чернобыль» я услышал в своей собственной семье в период моей безвозвратно утраченной молодости, эдак, в 4 года. Я мало, что понимал тогда, но это слово магическим образом кристаллизировалось в моей памяти наряду с такими персонажами как Буратино, Крокодил Гена, Урфин Джюс и Кот Леопольд. Причина наполнения детского сознания географическим названием места техногенной катастрофы была проста и обыкновенна, как и для большинства моих сверстников в то время. Дело в том, что уже 2 мая 1986 года 259-й отдельный механизированный полк Гражданской обороны (в/ч 11905), в котором служил мой отец, был поднят по боевой тревоге в связи с экстренной отправкой в местность, которую потом стали называть Зоной отчуждения. Основной задачей подразделения была проведение дезактивационных работ по очистке техники и населения, покидающего Зону отчуждения, а также снятие радиоактивного грунта и обвалование береги реки Припять. Территориально воинская часть находилась в пределах 30-километровой зоны, однако в ряде случаев отец наряду с остальными военнослужащими осуществлял дезактивационные мероприятия и в Припяти. Отец никогда подробно не рассказывал о своей службе в ЧЗО, однако было заметно, что слово «Чернобыль» вызывает у него раздражение и резко негативные оценки.
Чернобыльская проблематика частенько мелькала на занятиях по начальной военной подготовке в школе, а также в учебной программе по новейшей истории. Более детально я с ней столкнулся, обучаясь в Минском государственном торговом колледже, когда осваивал дисциплину «право и организация социального обеспечения». Чертовски нудная юридическая дисциплина, благо, что чтение мемуаров Гейнца Гудериана спасало меня от сна на занятиях. Вместе с тем, один разделов курса был посвящен пенсионному обеспечению граждан, участвовавших в ликвидации последствий аварии на ЧАЭС в пределах 10 и 30-километровых зон отчуждения. Да, именно тогда, на рубеже 2002 года пришлось ознакомиться с особенностями территориальной структуры Чернобыльской Зоны. Помимо традиционного наполнения знаний о событиях 1986 года в рамках учебных дисциплин, обогащение информацией происходило также путем просмотра ряда документальных фильмов, среди которых качественно и профессионально, на мой взгляд, выделяется картина «Битва за Чернобыль» (The Battle of Chernobyl). Этот фильм я посмотрел, если мне не изменяют остатки моей юношеской памяти, в 2009 году. Картина достаточно информативна, режиссеры собрали в фильме уникальный документальный материал, ряд эксклюзивных интервью и свидетельств непосредственных участников тех событий. Окончательный крен в сторону Чернобыльской проблематики произошел в 2011 году. Ох уж этот сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (http://goroda-prizraki.narod.ru/). Заходил посмотреть на Миловице, а в итоге оказался поглощен идеей съездить в Припять и попал на ресурс http://pripyat.com/.
Ресурс http://pripyat.com/ сразу понравился ярко выраженной социокультурной компонентой. В отличие от ряда организаций, предлагающих «сталкерские туры» в ЧЗО и делающих упор исключительно на экскурсионной составляющей своей деятельности, ПрипятьКом порадовал наличием множества полезной литературы, публикаций, фото и видеоматериалов. Также в рамках проекта проводится ряд интересных мероприятий, в частности фотовыставки «Хотим, чтобы помнили…», социальная помощь самоселам ЧЗО, проведение различных акций в годовщину аварии и много чего другого. Членами сообщества являются бывшие жители Припяти, ликвидаторы, ученые и просто интересные творческие люди. Одним словом – у «Припятькома» была достаточно интеллектуальная аудитория, что положительным образом складывалось на репутации проекта. Быть членом такого сообщества действительно почетно и интересно.
У многих вполне резонно может возникнуть вопрос о влиянии серии компьютерных игр S.T.A.L.K.E.R. на мой интерес к чернобыльской проблематике и поездкам в ЧЗО в частности. Скажу честно – не оказали никакого. Я раньше слышал об этой игре, но впервые поиграть в нее удалось только в июле 2011 года, а твердое желание поехать в зону сформировалось еще где-то в апреле. Игра любопытная, но отношения к истории катастрофы, как к таковой, не имеет никакого. Чернобыльский ландшафт и отдельные географические названия территорий ЧЗО, встречающихся в игре выступают скорее общим фоном и содержательным наполнением игрового сценария, нежели объективной информацией о катастрофе. Особенностью игры выступает попытка визуальной реконструкции картины постапокалиптического мира и описанием поведения в нем человека как с элементами квеста, так и с элементами шутера. В реальной жизни выход серии игра стал прямо таки амбивалентным явлением: с одной стороны, S.T.A.L.K.E.R. способствовал массовому увеличению интереса к чернобыльской проблеме, с другой стороны – выступил источником искаженного восприятия Чернобыльской катастрофы, появлением разного рода предрассудков и откровенных вымыслов. Так, многие юные геймеры реально уверены, что сегодня в Зоне есть «псевдособаки», «бюреры», «полтергейсты» и прочие чудища игрового мира. Повторюсь, игра любопытная, но судить о чернобыльской катастрофе с позиций игрового сценария абсолютно некорректно и ошибочно. Так же как и игровой мир Call of Duty не имеет ничего общего с итогами Второй Мировой войны или знаменитый экшен Mafia априори не может дать достоверного знания об истории Америки в период сухого закона.
Уже летом 2011 года собирался отправиться в поездку в ЧЗО. Вдруг, как гром среди ясного неба появилась информация, что «в связи с реорганизацией Зоны отчуждения» МЧС Украины ввел временный запрет на посещение ЧЗО. Сорвалась запланированная «ПрипятьКом» поездка 25 июня. И никаких комментариев относительно времени возобновлении ознакомительных поездок. Даже приблизительном. Вот тебе раз! Уже начал формировать чемоданные настроения и отложил необходимую сумму… Вот так облом, так облом, прямо-таки Вася Обломов. Да уж, не завидую я участникам сорвавшейся поездки…
Как всегда в таких случаях, ставится древнерусский вопрос. Действительно, а что делать в такой ситуации? Заметьте, Ленин и Чернышевский в силу объективных причин мне ответ не могли дать…ну разве что лет так 100-120 назад. «Что делать?» Наверное, ждать. Впрочем, мое ожидание относительно поездки в ЧЗО не оказалось томительным и нудным.
Именно в это период происходило интеллектуальное наполнение знаний по чернобыльской проблематике. Наряду с работами Ю. Щербака, Г. Медведева, Н. Тараканова, А. Дятлова, В. Губарева, Л. Сироты, О. Криштопы, А. Ярошинской больше всего мне понравились художественные произведения мемуарного жанра Александра Эсаулова «Чернобыль. Летопись мертвого города» (2006) и «Хозяин Зоны» (2008). Александр Эсаулов был заместителем председателя припятского горисполкома, его произведения отражают специфику принятия решений и работы органов местной власти непосредственно в первые дни аварии. Книги читаются на одном дыхании, особенно «Чернобыль. Летопись мертвого города». Отдельное спасибо руководителям интернет-проекта Pripyat-city.ru. На этом ресурсе в открытом доступе выложено много интересного материала по Чернобыльской проблеме.
Уже в январе 2012 года стали возобновляться слухи о возобновлении санкционированных организованных экскурсий в ЧЗО. И где-то в феврале слухи стали реальностью – поездкам быть! Надо бы определиться с датой и готовить вещички на выход. Март и апрель – традиционно загруженные месяцы для меня: плей-офф КХЛ, полугодовая аттестация аспирантов, международный научный форум в МГУ «Ломоносов» в Москве «со всеми вытекающими» подмосковными вечерами в Томилино. В общем, театральная афиша выглядела следующим образом: ехать нужно было в мае, так как в июне мое внимание полностью отдавалось на откуп футболу (Евро-2012). Ну, а июль – слишком жаркий месяц для поездок, тем более НРБ разрешают только закрытую одежду. Оставался май. В мае было заявлено три поездки – 6-го, 12-го и 19-го числа. Выбор в итоге пал на девятнадцатое число. 19 мая 2012 года.
Оставалось дело за малым – зарегистрироваться на форуме forum.pripyat.com для подачи заявки. Ну и оплатить, собственно, поездку. На тот момент (начало мая) портал http://www.chernobylzone.com.ua/ то ли не работал, то ли работал, но не принимал заявки, поэтому оплата проводилась вручную. Не знаю, регистрировался бы я вообще на форуме или нет, но таковы были правила, действовавшие в апреле-мае 2012 года. На форуме зарегистрировался под ником postalnio. У любого нормального человека естественным образом возникнет вопрос: «а почему такой идиотский логин и что он значит?». Объясняю. POSTALNIO – это комбинация нескольких слов. POSTAL – часть моей фамилии, NIO – аббревиатура (научно-исследовательский отдел). Имел просто опыт сотрудничество с NIO в одной очень известной организации. Для представителей Республики Беларусь оплата была доступна через валютный кошелек WebMoney (так говорилось в Мануале). Пополнить кошелек нужно было в «Технобанке». 5 мая я подал заявку на участие в поездке 19 мая 2012 года. Цена поездки – 120 долларов. Не так много на самом деле. Более того, считаю эту сумму достаточно доступной. Да и какое значение имеет цена, если ты давно мечтаешь съездить в Припять? Правильно! Никакого!
В общем, пошел я в ближайшее отделение «Технобанка» - туда же надо было идти в соответствии с Мануалом по ВебМани (я же белорус, человек дисциплинированный). Захожу в банк. В банке сидит такая цыпа, двадцати четырех-двадцати шести лет от роду. Выражение лица и заспанный взгляд явно говорили о бурно проведенном вечере (или ночи), что не могло не отразиться на апатичном отношении к происходящему. Однако, мой не в меру подтянутый внешний вид и блеск (как у кота глаза) лакированных ботинок заставил банковскую цыпу обратить внимание на нового посетителя. С интонацией типичного прыщавого юноши из «Макдональдса», с аналогичной дикцией и тембром, не забывая при этом показать мне свои белые, как снег, зубы, девушка проговорила следующую скороговорку: «Мы рады вас в приветствовать в нашем отделении ОАО «Технобанк…». Монотонно, без проявления эмоций, цыпа рассказала мне, что Банк оказывает различные услуги, заботится о своих клиентах и свято соблюдает банковскую тайну. Во как! Прямо-таки эталон современного банковского маркетинга и самопиара. Терпеливо выслушав это не в меру скучное предисловие, я обратился с вопросом, как мне перевести деньги на тот счет, который мне указал товарищ Visit. И тут началось интересное!
Выслушав мою просьбу, девушка таким же монотонным с интонацией церковного пономаря голосом (точно была бурная ночь!) вступила в диалог. В общем, театральная афиша на сегодня выглядит так: заплатить напрямую 120 американских рублей ну никак не получится! Братьям-россиянам и братьям-украинцам в этом плане легче – они со своих электронных кошельков могут просто перевести напрямую сумму на указанный в ВебМани адрес - гривны и российские рубли принимались организаторами. А белорусские рубли, как известно, славятся тем, что за пределами синеокой Беларуси с ними можно сходить разве что в общественный туалет. Вот так! В туалет сходить можно, а оплатить поездку – нельзя! Напрямую пополнить кошелек Вебмани иностранной валютой (WMZ-доллары США, WME-Евро, WMR российский рубль) с территории Беларуси не представляется возможным – строгое око законодательства наряду с карающим мечом в лице правоохранительных органов внимательно контролирует этот процесс. Единственный вариант – пополнить счет кошелька белорусскими зайчиками (WMB) и провести электронный обмен денег. «Пополнить?! Да не вопрос!» - подумалось мне. Но не тут-то было. Электронный валютный курс был значительно выше официального, но это еще полбеды. Продолжая меня мучить своим монотонным баритоном, банковская цыпа сообщила, что также для проведения операций с энной суммой денег необходимо иметь соответствующий сертификат на проведение операций. Вот оно как! «Так что уважаемый Александр - свет - Владимирович, извольте-с перечислить еще дополнительные средства на благо самого банковского из всех банков Беларуси… В противном случае-с Вы не сможете завершить транзакцию (слова-то какие знает! – П.А.)». В общем, денег банку заплати, заявку на сертификат оставь, ее рассмотрения дождись, по завышенному курсу переплати! Что-то такая перспектива развития событий меня явно не устраивала… При таких нехитрых банковских электронных комбинациях поездка становилась дороже минимум в 2,5 раза.
Время безудержно летело вперед, а вопрос с оплатой никак не решался… И как-то незаметно настал вечер 7 мая (напомним, с утра 8 мая недремлющее око всемогущего юзера Vizita имело полное моральное и легитимное право удалить мою заявку). Что, опять срывается поездка? Тогда власть имущие лазейку прикрыли, сейчас собственная банковская система о тебе заботится. Прямо как в том анекдоте: «то акула глухая, то свисток без шарика…». Должен же быть какой-нибудь выход, так сказать, свет в глубине ХОЯТа???
Благо у моего друга Сани Федоренко был День Рождения, о чем моя, мозговая сим-карта, в общем-то, помнила. С наилучшими пожеланиями, Санек! Знающие меня люди не дадут соврать: Саня Федоренко незаурядная личность! На все вопросы, просьбы и предложения он отвечает короткой лаконичной фразой: «Базы ноль!». Неважно, идет речь об отмывании денег, выходе в космос, липовых паспортах, получении такого кредита в банке, при котором САМ БАНК остается тебе должен или расследовании убийства Дж.Ф. Кеннеди. Все вопросы решает оперативно, точно и в срок. И никогда не подводил! Не подвел он и на этот раз. Услышав до боли знакомое «базы ноль», буквально через пару часов я узнал, что валютный кошелек Vizita стал толще на 120 $, что, конечно, не могло не радовать. Санек был знаком со спецификой валютных операций в системе ВебМани, что позволило оперативно (назло банковской цыпе из «Технобанка») решить вопрос. Да уж, действительно – друзья познаются в беде, не имей сто рублей, а имей друга, который даст тебе тысячу! Всеми правдами и неправдами, я произвел оплату предстоящей поездки!!! Ура, товарищи, будет и на нашей улице публичный дом!
Следующим этапом было подтверждение поездки организаторами и получение уведомления о включении меня в список чернобыльских экскурсантов. Я как человек дисциплинированный, немедля оповестил об оплате Vizita утром 8 мая – успел-таки уложиться в срок. Наступило время томительного ожидания ответа. В свою очередь, Vizit как человек дисциплинированный, естественно в течение суток не дал ответа относительно поступления денег на счет. Наступило утро 9 мая, самый светлый праздник весны. Пошли уже вторые сутки, а ответа так и не поступало. Однако в этой довольно неопределенной и подвешенной ситуации я видел свои плюсы – если организаторы не отвечают, значит, отмечают светлый праздник весны. Сей факт, безусловно, радовал, учитывая неоднозначное отношение к дате 9 мая в некоторых постсоветских странах.
Наконец, 10 мая мне на мыло пришло «письмо счастья» следующего содержания: «Спасибо, ваше участие подтверждено!». Я еду в ЧЗО!!! СУПЕР! Жизнь прошла не зря! Как там говорилось в пятидесятых: «Сегодня праздник у ребят – ликует пионерия! Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!». В этот же день собрался решить вопрос с транспортом до Киева. И все-таки жизнь прекрасна на самом деле. От осознания того факта, что я все-таки ПОПАДУ туда (!) привело меня в состояние эйфории. Я ни о чем не хотел думать, в голове крутилась одна единственная мысль: «Я ЕДУ В ПРИПЯТЬ!»
ГЛАВА 2. ПОСЛЕДНИЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ И ДИАЛОГ НАПОСЛЕДОК
Как известно, до Киева из Минска существует много различных вариантов добраться, в том числе используя собственный язык. Я изначально для себя определил следующую формулу: еду поездом и исключительно купейным вагоном. Моя природная лень вкупе с укоренившейся привычкой передвигаться исключительно на личном авто априори отбросили менее затратные автобусные варианты. Тем более, СМИ постоянно сообщают о возникающих заторах на пунктах пропуска через границу с братской Украиной, поезда же через Терюху и Горностаевку проезжают фактически без задержек. Кроме того, безвозвратно утраченная молодость и перспективы надвигающегося маразма, не позволяют мне долгое время находиться в сидячем положении в салоне автобуса. Помимо этого, как уже говорилось выше, еще предстояло «курить» в ожидании таможенного и паспортного контроля при пересечении государственной границы. Так что – исключительно поезд и КУПЕ!
Отправляюсь за билетами на вокзал. Народу у касс на вокзале, как мух в магазине общепита – все вокруг летают, по мелкому гадят, их очень много, а вся суета и шумовое жужжание сильно раздражает. Где-то около часа заняла процедура покупки билета, честно отстоял свою очередь прямо как мои родители в незабываемые 80-е (дело в том, что закрыли ж/д кассы на проспекте Независимости, которые недалеко от Национального банка). Пока стоял в очереди – думал рожу! Впереди меня неопределенного возраста женщина заказывала себе дорогу до Львова. Это было нечто! Перебрав всевозможные маршруты и пути следования, женщина планомерно приобрела билеты, оформила страховку, поговорила с сестрой по телефону, пожаловалась на жизнь кассирше, прокляла эту же кассиршу, так как именно она в этом была виновата, узнала состав чая и количество перьев в подушках в вагоне поезда, и, наконец, вступила в клуб самых поларешных пассажиров «Беларускай Чыгункi». Первый раз видел таких экземпляров! Благополучно распрощавшись с эпатажным клиентом, кассирша с ярко выраженным облегчением обратила внимание на меня. Билет я взял на поезд № 94 Минск-Одесса, отправлением 18 мая в полдень (12.39, если быть педантом). Почему именно этот состав? Цены на него, в отличие от паровоза № 86 сообщением Минск-Киев, значительно ниже, правда, было одно неудобство – одесский поезд прибывает в Киев в час ночи. Кроме того, до середины июня одесский паровоз ходит исключительно по четным дням. Поэтому поездка 19 мая в ЧЗО идеально вписывалась в мою железнодорожную концепцию – не хотелось снимать гостиницу и находиться лишний день в Киеве, ведь паровоз номер 86 прибывал в Киев к 9 утра, что есть непременно опоздание к месту сбора. Дела, работа, да и чемпионат мира по хоккею не давали возможности лишний раз насладиться матерью городов русских. Вследствие чего изначально отказался от идеи прибыть в Киев заранее.
Этим же одесским паровозом собирался двигаться обратно, полпервого ночи 20 мая отправление. Соответственно, афиша на сегодня следующая: прибываю в Киев ночью 19-го мая, 6 часов пугаю окружающих своим видом и отправляюсь к точке сбора в район Южного терминала ж/д, где находится церковь. Ну а после предполагаемого возвращения из ЧЗО у меня оставалось примерно три-три с половиной часа на свободное время, благо, уже начали появляться мысли как его провести.
Непосредственно перед самой поездкой я почувствовал озноб и недомогание, поднялась температура и жутко болело горло. Градусник показывал порядка 38.2, что не могло не сказаться на самочувствии. Однако я изначально для себя решил, что помешать поездке может только из ряда вон выходящее событие. Ну, например, Россия выиграет чемпионат мира по футболу, Путин добровольно уйдет в отставку, в Эстонии русский язык станет вторым государственным, палестинцы с израильтянами будут брататься и вместе пить виски, Чехия полностью откажется от производства пива, Гарик Мартиросян будет работать по специальности, ну а в Москве будут проживать исключительно коренные москвичи… Поскольку ничего из вышеперечисленного не может произойти даже гипотетически, соответственно, поводов для того, чтобы повременить с поездкой в связи с ухудшением состояния здоровья не было. Знающие люди посоветовали мне активно употреблять жидкость и прибегнуть к помощи жаропонижающих препаратов. Ну что же, жидкость, так жидкость! Я взял в дорогу 5 литров пива, я ведь человек дисциплинированный - сказали пить жидкость, значит будем пить. Следуя рекомендациям «ПрипятьКома», я собрал в рюкзак дополнительный комплект одежды. Ради любопытства яндекснул объявления о продаже МКС-05 Терры-П в Минске. Цены на нее вызвали у меня панику. Не цена, а расчетный зарплатный лист! Онемев от страха, я мгновенно закрыл браузер Опера, полностью полагаясь на проводников в предстоящей поездке, ну и на нескольких «сталкеров» с собственными дозиметрами, которые непременно будут присутствовать в группе. Обязательной вещью необходимой для поездки выступал фотоаппарат. Скажу сразу: аппарат, который я брал с собой в ЧЗО, был ужасный. Его даже вороны на кладбище не испугаются (OLYMPUS FE-340). Это даже не «мыльница», это – «умывальница», в которой пиксели давно ушли в минуса, а зум плотно ушел вовнутрь.
Естественным образом встал вопрос об информировании близких, как-никак, два дня отсутствую. В принципе, я особо и не информирую их о своих поездках, как правило, просто ставлю перед фактом. Заметив мои чемоданные приготовления, отец (напомню, ликвидатор) вполне резонно спросил:
- Куда собираешься?
- Да, до Киева нужно добраться…
- Чего так, очередная конференция?
- Ну, что-то типа того, так сказать, ознакомительная экскурсия.
- Ты же был в Киеве…
- Так я оттуда на украинское Полесье поеду, в зону.
- В какую зону?
- Ну, как тебе сказать… Уж точно не в активную и не в уголовную…
- Ты в Чернобыль, что-ли собрался ?!
- Ну, как бы да…
- Тебе там случайно на «Минск-Арене» на хоккее шайба в голову не попадала?
- Погоди, сейчас посмотрю, - начинаю ехидно иронизировать. – Нет, не попадала, – я в шлеме был.
- У тебя, смотрю, вагон здоровья, который отчаянно требует разгрузки…
- Причем тут это? Я направляюсь туда организованно с экскурсией.
- Экскурсии в Чернобыль? Ты польских грибов не ел случайно на завтрак?
- Нет.
- Может, соляркой надышался, когда масляной фильтр на Фиате менял?
- Нет.
Пауза. Молчание. Наконец, тишина прерывается очередным вопросом:
- Ну, у меня тогда вообще нет вариантов… Больной что ли?
- Нет. Не понимаю твой сарказм. Поездки в Зону абсолютно безопасны, - безразлично отвечаю ему.
- Это ты на каком заборе прочитал?
Мысленно покрутив пальцем у виска, посмотрев на меня тяжелым взглядом, он философски обозначил сию ситуацию известным изречением:
- Ну, дураков у нас, слава богу, на сто лет вперед припасено… И, судя по всему, запасы их не иссякают…
После небольшой паузы, отец с некоторой иронией добавил:
- Ну что я могу тебе сказать? Стронция тебе в дорогу, плутония в попутчики…. И не забудь консервную банку взять, шары в шароварах обезопасить. А то потом шаром в лунку не попадешь, - кий ведь потеряет упругость и эластичность. В бильярд не поиграешь…
Тут он прав, без шаров в бильярд действительно не поиграешь, мячик в лунку не закатишь. Мужчины меня поймут. Я не дискутировал и ничего особо не объяснял относительно поездки. В конечном итоге, отец имеет прямое отношение к ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы, оставил там свою долю здоровья, и он вправе высказывать собственное мнение относительно моей поездки туда.
Глава 3. ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ В ПОЕЗДЕ
И вот настал день «Х», 18 мая славного 2012 года. Прикупив в Макдаке, что на Октябрьской, несколько гамбургеров, я отправился к назначенному времени на вокзал. Для связи с большой землей подключил СМС-роуминг, очень удобно и недорого. По пути на вокзал приобрел книгу Дорофеева В.Ю. «Дмитрий Медведев. Человек, который остановил время». Оказывается, уважаемый, если честно, лично мной Дмитрий Анатольевич остановился не только в росте, но еще и «остановил время» (!). Блин, надо обязательно прочитать. Буду сидеть, изучать в паровозе, благо ехать 12 часов до Киева.
Подхожу к паровозу. Как и полагается, синий паровоз № 94 Минск-Одесса, глазомер-то не подводит. Захожу в вагон. В вагоне людей практически не было. В соседнем купе уютно расположилась женщина из Прибалтики, положив перед собой белорусскую сырокопченую колбасу. Однако… Ага, вроде как мое место, нижняя полка. Ну, естественно, открываю пиво – мне ведь сказали умные люди пить побольше жидкости, чтобы сбить температуру. Ну, я и пил, я ведь человек дисциплинированный. Вкусное пиво, кстати. Минут через 10 подошла первая попутчица, женщина лет 32-34. Бросив безразличное «здрассьте», она с таким же настроением принялась рубиться с газетным кроссвордом. Я по-прежнему боролся с болями в горле жидкостью. Проводница дала мне и попутчице иммиграционные карты для заполнения, эдакие клочки качества туалетной бумаги с клеточками, в которые прописными буквами нужно рассказать о себе любимом (Ф.И.О., цель прибытия, отбытие, место проживания и т.д.). Когда до отправления паровоза оставалось где-то минуты три и грудастая украинская проводница взрывала пространство возгласом «провожающие на выход (!)», в наше купе буквально ворвались два мужика.
- Добрый день, если он действительно для вас добрый, - ведь мы с вами едем в одном купе, а цэ ужо не есть хорошо, - с ярко выраженным акцентом бодро произнес брюнет.
Закинув вещи, попутчики принялись активно общаться с проводницей, как-никак земляки. Тот попутчик, который брюнет попросил у нее цитрамон. Получив требуемое, брюнет сказал своему напарнику, что бы тот доставал «горилку». На стол быстро опустилась бутылка «Бульбаша». Украинцы, недолго думая, разлили содержимое по стопкам и с кличем «Будзьмо» их осушили. И закусили … цитрамоном. Первый раз такое вижу! Осилив пару рюмок, украинские попутчики дружно отправились на верхние полки в царство Морфея. Где-то у Бобруйска они также стремительно встали с коек и опять выпили пару рюмок, закусив цитрамоном. Водка – цитрамон - и спать! Прямо-таки какой-то национальный алгоритм получается. Но больше всего, меня поразила эта манера закусывать водку … цитрамоном. Видимо, украинские мужики настолько суровы, что предпочитают в качестве закуски цитрамон. Это вам, белорусы, не хлеб с лучком!
Где-то в районе 17-18 часов подъехал паровоз к государственной границе, где должен был пройти пограничный и таможенный контроль со стороны соответствующих органов двух государств. Белорусская часть прошла быстро и даже буднично. Предстояла встреча с украинскими мытниками и карацупами. Мытников я прошел нормально, так, для галочки попросили сумку открыть. С карацупами возникли вопросы… Местный карацупа, внимательно смотря на меня и на каракули в иммиграционной карте довольно-таки сердито спросил:
- Цель прибытия в Киев!
Черт, в карточке-то у меня ничего написано не было. Только слова «Киев» и «гостиница». Неужели графа «цель прибытия» столь принципиальна? Бюрократия она и в Украине бюрократия. Что в таких случаях говорить? ИКС-ИГРЕК-Й его знает. Не палить же контору и говорить карацупе, что я приехал в Киев для последующей поездки в Чернобыль. «Вот он, мародер, мать его! Хренов сталкер! Лови, пока в тапочках…»
- Международная научно-практическая конференция по проблемам изучения роли объективного идеализма Г.В.Ф. Гегеля в мировой философии, - скороговоркой выпалил я.
- Чегой-ть? Какой Гегель? Это где? Что за организация?
- Киевский национальный университет имени Тараса Шевченко, - с такой же быстротой проговорил я.
Это был один из двух университетов Киева, которые я реально знал (второй универ – Киево-Могилянская Академия). В 2008 году в апреле я выступал в КНУ им. Шевченко на международной конференции на философском факультете. Подсознание почему-то подсказало назвать именно КНУ в качестве место моего предполагаемого пребывания, благо мои запотевшие очки и лежащая рядом книга служили отличным фоном для позиционирования себя в качестве потенциального участника симпозиума.
- Адрес есть у университета? – так же настойчиво произнес карацупа.
- Улица Владимирская, там станция метро «университет», меня должны встретить, - невинным голосом промолвил я.
- Сразу записывать в карточке надо. Повнимательнее, пожалуйста. Счастливого пути! – и протянул мне паспорт, забрав карточку с собой.
Прямо отлегло от сердца. Пятки к полу прилипли! Я не помнил, если честно точный адрес КНУ, все-таки четыре года прошло. В мозговой сим-карте сохранилась только улица. Ну да ладно, главное – карацупа остался доволен, ну я и продолжил читать книгу, одновременно излечивая горло жидкостью. Государственная граница пересечена. Здравствуй братская Украина. Четыре года я здесь не был.
Украинские попутчики решили в четвертый раз повторить уже известный алгоритм. Опять будут есть цитрамон? Правда, двоим им уже явно было скучно, и они решили обратить внимание на меня. Брюнет с ярко выраженным южноукраинским говорком весело произнес:
- Ну а что мы сидим в тишине как на съезде покойников. Будем знакомиться. Чем молчать по-умному, таки пообщаемся по-глупому, ну а с горилочкой таки разговор, гляди, важным получится!
- Саша, - улыбаясь от вышесказанного, представился я.
- Сашко?! – не то спросил, не то воскликнул, делая ударение на последний слог, брюнет. – Позвольте на вечер стать вашим тезкой?!
- Ну отчего не позволить? Мы же с вами не ругались, - поддержал я манеру общения моего нового знакомого.
- Андрей, - деловито протянул руку второй попутчик.
- Зато ужо цельную минуты речи сказываем, а горилка-то поди нагрелась, а цэ пахне скандалом, - на «трасянском» продолжил Александр.
- Ну, скандал нужно разруливать, предки нам не простят, - соглашаюсь я.
- За взаимное узнаваемое знакомство! Будзьмо!
В общем, этот не в меру веселый и потешный попутчик оказался коренным одесситом. Давид Маркович Гоцман и Фима Полужид из «Ликвидации» Сергея Урсуляка нервно курят в стороне! В жизни так не смеялся! Это надо было просто слышать и находиться рядом: мимика, говор вкупе с историями про Сару заставляли меня буквально кататься по купе от смеха. Коренной одессит, а тем более попутчик в поезде – это нечто! Респект вам, украинские братья! Собственно, афиша была следующей – Александр и Андрей сами приехали из Винницы, приехали погулять на пару дней к друзьям в Минск со всеми вытекающими. В качестве дислокации и, соответственно, массового выброса эмоций от происходящего был избран клуб «Мулен Руж». Помятые лица свидетельствовали о том, что гуляния в нашей столице прошли на славу. Собственно, издержки помятости и были источником повышенного внимания Александра к цитрамону. Из клуба мои винницкие попутчики вышли где-то в районе 7 утра. Оставшееся до полудня время было посвящено сборам и чрезмерному потреблению пива.
Познакомившись со мной, мои украинские попутчики осознанно или нет, перешли к обсуждению одной наболевшей проблемы. Как вы думаете, о чем я? Правильно! Речь идет о причинах возникновения склероза, национального маразма, фекалиях в проруби, разбитом по-пьяни корыте и роли человека во всех этих процессах. В общем, о политике…
- Слушай, Сашко, а мне понравилось тут у вас. Честно, честно! Я и не думал, что где-то такое еще есть. Цены коммунистические, народ тихий, город чистый, рекламы нету, колбасы в магазине – до хрена! Ну и что еще нашему славянскому брату для счастья нужно?
- Не знаю, - немного смутившись, ответил я. – Наверное, для полного счастья нужны братья Кличко в боксе, Шевченко в футболе и «Немирофф» на столе?
- Нет, они уже старики, - парировал категорично Андрей. - Да и не спортсмены они уже, имена сделали, сейчас этим и зарабатывают. Как пить дать в политику попрутся, старший вот уже был политиком…
- В 2008 если не ошибаюсь, он баллотировался в мэры Киева…
- Да, было дело. У нас все у кого рыло в телевизоре находится, да зубы клацают - в политику идут, таковы уж реалии.
- Что клацают??? – переспросил я.
- Говорят складно, думают прохладно, стонут о народе каб карман в доходе…
- И все друг друга разводят и вокруг все распиливают, - добавил Андрей. – У вас вот поспокойнее будет. Народ добрый, менты взяток не берут, даже вон на плакатах написано «Квiтней, Беларусь», а у нас рожи жирные на всех билбордах, да еще с просьбой, чтобы за этих чудаков на букву «м» я проголосовал…
- А в 2004 году Вы на чьей стороне были, если не секрет? – спрашиваю я.
- Да не на чьей. Голосовали против Янека. Уж лучше Витько Пасечник, чем Витько ДонБацька. Хотя Шершавый урод еще тот, - выругался Александр.
- А у Вас раскрыли дело о покушении на Ющенко в период избирательной кампании?
- Ну да. Раскрыли, - ехидничает Александр. – Дело было так. Перепил в общем Витько Пасечник бражки и откусил калач с головы Тимошенко и сало с задницы Порошенко. И все – общенациональный скандал! У нас в Украине так всегда – если в бане с проститутками политика застукали, так это ФСБ к нему Аню Чапман подослало с коллегами, москальский заговор так сказать. Если взятки берет на месте – так это благотворительная помощь от благодарного народа. Ну, или как тогда же, в 2004-ом. Витя ДонБацька приехал тогда в Ивано-Франковск. Ну и встретили его по-братски, кинули яйцом в этого чудака на букву «м» яйцо. Так он упал будто сам Сидор Ковпак в него гранатой шпульнул! Зато по ящику – жуть прямо, страна оплакивала Витька цельных три дня! Все каналы стонут о покушении!
- Вот у вас в Беларуси все четко, - философствует Андрей. – Батька по столу кулаком ударил – и все обосрались! Сразу видно, кто в доме главный. Настоящий лидер нации! Спортсмен обратно-таки. Вон в России Медведев Димка-то поди и из рогатки в детстве не стрелял, улетел бы вместо гороха в пространство, а у вас вот Президент в хоккей играет. В стране порядок, люди живут спокойно, все чисто и аккуратно, дороги идеальные! Я столько иномарок, сколько у вас в городе не видел нигде! Даже дедушки на «пассатах» третьих катаются.
- Там где мы жили, - продолжает Александр, – ни одной машины славянского производства я во дворе не заметил. И самое главное – менты приятные у вас, любо-дорого посмотреть. Останавливает, ну как водится – отдает честь, представляется и желает счастливого пути! Лепота! У меня несколько месяцев назад братку Михайло под Житомиром наши гаевые тормознули и втирают про нарушение. А там ничего не было, понимаешь! Так они ему в ответ: «а тебе денег что-ли жалко?». Развод среди бела дня! Ну, сейчас маленько попроще стало, интернетов и регистраторов с видео напридумывали, так ментам нашим сейчас сложнее стало. Но все равно разводят!
- Ты про Андрюшу Вавренюка не слышал случаем? – спрашивает у меня Андрей.
- Нет, не слышал. А кто это?
- Ну, брат, ты многое потерял, - говорит мой тезка. – Андрюша - наш самый главный правоохранитель на дорогах, национальный оператор машинного доения. В общем, этот свинопас в Николаеве открыл фабрику машинного доения собственного производства. Он своим чудо-жезлом заработал больше, чем Верка Сердючка за всю жизнь! Тормозит машинку и собирает надои – от ста до пятисот гривен, кому, сколько не жалко. Ну и прихватили этого поросенка за пятачок – он стянул у мужика в открытую стольник, только не учел, что мужик оборудовал весь салон скрытыми камерами и всевозможными регистраторами. Андрюшка сразу в отказ, я не я, корова не моя, а у мужика на видео все зафиксировано. Ну и что ты думал? Суд приговорил его к штрафу. 1000 гривен! Ты представляешь, Сашко?! Такое бывает только у нас. Андрюшка на суде признался, что в день останавливал по сотне машин. Допустим, с половины из них он стянул деньги, по сотке той же. 10000 гривен в день! И что для него штраф в 1000 гривен? Комар на улице и то больнее кусает. Ты обязательно в интернет зайди и крупными буквами напиши – «инспектор Вавренюк». Так потом этот свинопас еще и жалобу на решение суда настрочил, мол, защита чести и достоинства, поросенок! Представляешь?
- У вас в Беларуси, наверное, сразу бы на лесоповал за такое отправили лет так на двадцать с конфискацией имущества вплоть до трусов и носков, - сказал Андрей, - Может Вавренюка к Вам отправить на курсы повышения квалификации. Глядишь, лет через двадцать человеком бы вернулся. Молодцы, порядок у вас все-таки в стране.
- По осени еще соберемся к вам на отдых в Беларусь!
Даже не знаю, что сказать в ответ. Давненько не приходилось столько хорошего слышать о нашей стране. По телеканалу «НТВ» обычно другое говорят. Приятно, черт возьми! Спасибо за теплые слова.
- Вот видишь, колбаса всему голова, - показал полпалки «Брауншвейгской» мне Александр. – А если она есть, таки еще и вкусная, значит, все в стране делается с умом. За то и выпьем!
И чего, собственно, он нашел такого в «Брауншвейгской», чего я не знал? Сырокопченка как сырокопченка, сыр копчика погоняет. Да, славный город Борисов оказывается славен не только своей футбольной командой БАТЭ, но и колбасой. Буду знать.
- Так что, сильно по вкусу пришлась? – спрашиваю у своих собеседников.
- Ха-ха, братан, в отличие от нас колбаса у вас … ЕСТЬ!
Не, ну спасибо, конечно, украинским друзьям на добром слове, очень приятно. Любопытно нас соседи воспринимают: спокойные, в чистоте, простоватые, зато с колбасой в руках и за рулем иномарки! А вообще, если честно в содержании разговора с моими винницкими попутчиками я обнаружил любопытную деталь. О чем бы ни зашла тематика нашей беседы, они всегда находили критицизм, с легкой иронией высмеивая те или иные явления. Как-то неожиданно возникла курительная пауза. Пока Александр и Андрей отошли в тамбур перекурить, на меня обратила внимание наша попутчица (так она все это время была здесь, оказывается…?).
- Я извиняюсь, а вот Вы говорили на пограничном контроле, что едете в Киев на конференцию… А что у Вас за доклад, что за мероприятие? Я тоже в университетские годы активно участвовала в научной жизни.
- Да я, собственно, еду в Киев несколько по другим вопросам…
- Конференция значит красивая легенда….
- Так, отмазка для правоохранителей. Чтобы отпустили с миром убогого.
- Так вот у вас, у мужчин как это теперь называется - «на конференцию», - засмеялась попутчица.
- Ну, в интеллектуальных дебатах я, конечно, участвовать не буду, но впечатлениями обогатиться надеюсь.
- Впечатлениями от чего, если не секрет?
- От Чернобыльской Зоны отчуждения.
Это надо было видеть! У моей попутчицы было такое выражение лица, будто ей в кофе нагадили мухи, а прыщавый, ковыряющийся в ухе официант шепелявым голосом известил «ваш экспрессо..» (!).
- У вас командировка туда? – онемев от удивления, спросила женщина.
- Нет, я сам туда еду. По своей воле, абсолютно добровольно.
Помимо увеличенных минимум в два раза глаз, у попутчицы еще дырявее стал рот, вытянулась шея, а мозговая сим-карта выдавала в эфир следующие сигналы: «господи, куда я попала…»
- А зачем?
- Ознакомительная экскурсия, посещение территории ЧЗО и города Припяти. Давно интересовался этими вопросами, вот и решил съездить, - также невозмутимо отвечал я.
Молчание. Где-то минуту попутчица осмысливала услышанное с изумлением смотря в мою сторону. А мне хоть бы хны, «все фигня, гуляем пацаны…», Беларусь и Украина братья навеки! Что-то Санек и Андрюха в тамбуре задерживаются… Ладно, пока наполню рюмки.
- А родители что говорят по этому поводу?
- Ну а что они могут еще сказать? «Дуракам за куст не писать…». Благословили в путь дорожку, стронция и цезия в собойку положили…
-Чего?!
- Ну, не одобрили, в общем. Впрочем, меня это мало интересовало. Я сам вправе распоряжаться собственной жизнью.
- Да уж. Понятно. Я сама из Гомельской области из-под Наровли. Нас эвакуировали в свое время. Даже стипендию чернобыльскую платили потом.
И замолчала. Больше диалогов с попутчицей в течение всей дороги у меня не было. Так и вышла со мной вместе в Киеве. Даже не сказала банального «До свидания»… А где-то там выходили из тамбура Санек и Андрей. Как-то незаметно приземлилась на стол еще одна бутылка «Бульбаша». «Ну, чувствую, если так дело пойдет – на Америку нападем» - подумал я. «Вот Обама охренеет, когда узнает, что Беларусь с Украиной договорились дружить против него…». Оставшиеся пару часов прошли весело и непринужденно. В общем, солидно я обогатился за эту поездку. Я узнал, почему дело Гонгадзе никогда не будет раскрыто и кто в реальности стоит за майором Мельниченко. Переосмыслил роль Степана Бандеры в истории Украины Естественно, был морально уничтожен в извечном споре Спартак (Москва) и Динамо (Киев). Ну и самое главное открытие вечера - улица Клочковская в Харькове не имеет ничего общего с Яной Клочковой! Нормально так посидели! Душевно.
- Сашко, а шо ты, друззя наше, в Киеве собрался-то делать?
- Да я на вокзал еду, у нас в 7.30 экскурсия начинается.
- А куда собираешься ехать? По Киеву экскурсия?
- Нет, я в Припять еду…
- Куда????
- В Припять!
Пауза. Томительное молчание. Даже у коренного одессита Саши взгляд буквально застыл.
- Тебе чего, лишних рентгенов что-ли не хватает? – выдавил из себя Андрей.
- Не, ну сейчас не 1986 год все же…
- А я слышал, что вроде как экскурсии туда сейчас под запретом. Или бандерлог уже разрешил? – поинтересовался Андрей.
- Простите, кто разрешил? – недоуменно спрашиваю я.
- Ну, Бандерлог. Ну, этот, как его там…
- Витя Балога, наш чрезвычайный и ситуационный министр. Шойгу по-украински, если можно так сказать, – напоминает Александр.
Скажу честно и откровенно – я под столом! Меня поразила уникальная манера моих украинских попутчиков давать клички и вешать различные ярлыки на собственных государственных и политических деятелей. Такого политического ликбеза я не получал никогда прежде, даже работая в ЦСПИ БГУ. Вы случайно не знаете, что такое пенис? Нет, друзья мои, это не то, о чем вы подумали. ПеНиС – это Петр Николаевич Симоненко. Лидер Коммунистической партии Украины, неоднократно баллотировавшийся на пост Президента Украины!
- Ну да, был временный запрет на посещение Чернобыльской Зоны отчуждения, введенный Генпрокуратурой, действовал где-то полгода, - продолжаю я тему.
- Ха, временный запрет! Я тебя умоляю, Сашко, - засмеялся тезка. – Просто Бандерлог не поделился с Пшонкой пирогом, вот Пшонка-то и обиделся. А Пшонку обижать нельзя, он же уголовно возбудится, возьмет иголку, сошьет дело и айда на рудники. А на рудниках нехорошо, телогрейка, баланда, ветер – замерзнешь на хрен…
От смеха мой живот буквально раздирало на части. Сил смеяться у меня уже не было. Комментарии излишни. Мои попутчики отрицательно были настроены относительно поездок в ЧЗО. В свою очередь, я дипломатично перевел дискуссию в несколько иное тематическое русло. В общем, мы не стали много дискутировать на эту тему. Да и зачем, повлиять как-то на меня у них все равно бы не получилось. Я, правда, спросил у ребят ввиду недостатка информации на предмет моего предполагаемого времяпрепровождения на ж/д вокзале. Как вариант, там имеется платный зал ожидания, интернет-кафе, ну и если сильно поработать мышцами, то можно успеть до часу ночи в Макдональдс травиться гамбургерами.
- И самое главное, - напутствовал меня Александр. – Ни в коем случае не обращайся за помощью или с вопросами к ментам! Здесь тебе не Беларусь…
- Почему?
- Разведут! Обязательно разведут. Тем более ты не местный, и ни в коем случае не предлагай им деньги – они в любом случае возьмут, только еще и разведут за попытку дачи взятки! Старайся не попадаться им на глаза, в принципе вид у тебя вполне товарный, вопросов возникнуть не должно…
Вот дела… Попал туда, куда надо! В это время дверцу нашего купе открыла проводница и сказала, что через сорок минут прибываем в Киев. Стало быть, пора прощаться с моими веселыми попутчиками.
- Значится так, - подводя итог спонтанному, но все же веселому застолью, заключил Александр. – У вас, белорусов – бюрократия, а у нас коррупция. У вас законы - у нас понятия. У вас чиновники – а у нас политики. У вас – власть, а у нас – авторитеты! Ну и, конечно, у вас процедуры, а у нас откаты…
Сделав небольшую паузу, также философски изрек:
- У вас жить хорошо, зато у нас веселее. Но домик в Беларуси я все же приобрету!
Ну, блин, дядя Коля Чернышевский точно позавидовал бы такому социально-философскому спичу. Герцен нервно курит в стороне, а Гоголь сжег все свои собрания сочинений! Никогда если честно не вел подобных бесед, тем более в поезде. Поразился политизированности моих украинских попутчиков и их страстью высмеивать все, о чем идет речь. Тем временем, паровоз прибыл в Киев…
|
Статьи, книги и рассказы о Зоне Отчуждения
Похожие материалы
